La autoestima en la mujer

La mujer puede ser más sensible que el hombre, en relación a su autoestima.

Elementos de la autoestima femenina.

Al igual que el niño, la niña que no se siente querida e importante por sus padres o que se siente muy criticada, concluye que no la quieren, porque no es digna de ser querida.
Siente que no vale la pena.

Esta creencia puede o no, estar basada en la realidad.
Pero es la percepción de una niña pequeña.

Este sentimiento se alimenta de los mensajes verbales (palabras) y no verbales (tono de voz, gestos, falta de caricias, etc.), que recibe primero de sus padres y después de otras personas cercanas.

Los elementos que más influyen en la autoestima de la mujer son:

• El modelo social, de lo que "significa" ser mujer.
• La autoestima de los padres.
• La falta de pareja, la separación, el divorcio o no querer ser mamá.
• La gran cantidad de roles, que la mujer tiene que desempeñar.
• La discriminación sexual en el trabajo.
• El nido vacío.

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¿Qué significa ser mujer?

La sociedad nos presenta un modelo de lo que significa ser mujer:
Ser débil, dependiente, sumisa, estar siempre dedicada a la familia, etc.

Aunque este modelo está cambiando, la mayoría de las mujeres crecieron con él o están relacionadas con personas que todavía lo creen.

Esta descripción de la mujer, nos envía dos mensajes:

• Hay muchas cosas que tú no puedes hacer y necesitas alguien fuerte y capaz que lo haga o te ayude.
  Es decir, eres incapaz de valerte por ti misma.



• Las necesidades y deseos de la gente que quieres, están antes que los tuyos.
  Por lo tanto, tú eres poco importante.

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La autoestima de los padres.

La autoestima de uno o ambos padres, influye directamente en la autoestima de los hijos:

• Una madre con baja autoestima, sumisa e incluso temerosa del marido o de la vida, puede disminuir la autoestima de la hija.
  Las niñas tienden a imitar a su mamá.





• Un padre con una autoestima baja o inflada que tome:
  
  • Una actitud machista, le ensaña a la niña que la mujer está siempre, "por debajo" del valor e importancia del hombre.
  
  
  
  • Una actitud rígida o autoritaria, implica críticas constantes que le dicen a la pequeña:
    "Estas mal, no sirves, hagas lo que hagas, no eres suficientemente buena o capaz".





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La autoestima, el matrimonio y la maternidad.


Hasta hace poco tiempo se pensaba que ser mujer era casarse y tener hijos.
Equivocadamente se piensa que si una mujer no quiere o puede mantener una relación de pareja, con hijos, es porque ella "está mal".

La sociedad responsabiliza a la mujer del resultado de todas sus relaciones, porque ser mujer es ser cariñosa, paciente, entregada, aguantadora, etc.
Incluso mucha gente responsabiliza, equivocadamente, a la mujer de las infidelidades de su pareja, porque no le da al marido, lo que él necesita.

Si la mujer cree en estos conceptos equivocados, su autoestima baja.






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Los roles de la mujer.


La cultura exige que la mujer sea madre, esposa, hija, ama de casa, cocinera, amiga, etc., etc.
Que esté dispuesta 24 horas al día, para cumplir con las "obligaciones" de todos sus roles.
Y además, que lo haga perfectamente y sin enojarse.

Si la mujer trabaja fuera de la casa su situación se complica, porque tiene que cumplir con el trabajo, sin descuidar sus otras obligaciones.
Esto es imposible.

Pero si la mujer cree que es su deber o tiene una baja autoestima, trata de hacerlo.
Trata de ser una "supermujer", para demostrar y demostrarse, su valor y capacidad.

Cómo superar una ruptura de pareja: la respuesta a las preguntas que te atormentan

• ¿Cómo debo actuar con los amigos comunes? ¿Es aconsejable seguir los pasos de mi ex en Twitter o Facebook? ¿Debería pedirle lo que le regalé y devolverle sus obsequios? ¿Es recomendable romper mi relación con su familia? Éstas son algunas de las preguntas que alguna vez han pasado por la cabeza de todo aquel que haya sufrido una ruptura sentimental. Aunque la mayoría de las respuestas tendrían que ser personalizadas, pues cada caso es un mundo, el Método de Rupturas de Quieretebien.com plantea cuestiones que podrían resultar más que prácticas... ¡Efectivas!

Superar una ruptura de pareja podría calificarse, junto con el duelo tras la pérdida de un ser querido, como una de las pruebas más duras para la estabilidad emocional de una persona. Por eso en el Método de Rupturas de Quieretebien.com, sus expertas plantean un total de 9 fases para superar una ruptura de forma sana. Tal como explica Lola Hernández, socia y directora de contenidos de la firma, empezaríamos con la aceptación de la nueva situación (dejar de negar o evitar la ruptura) y también por asumir los sentimientos derivados de la ruptura: rabia, dolor, tristeza, angustia… "Ésta es una fase que puede ser muy larga, pero que hay que saber pasar sin engancharse a ella ni tratar de obviarla", comenta la experta de Quieretebien.com. Las siguientes fases son la revisión y el aprendizaje, en las que se busca sacar el provecho y laexperiencia de la relación pasada para ser más conscientes a la hora de emprender otra en el futuro. La siguiente pasaría por la fórmula "perdona y agradece", que son los pasos necesarios para cerrar el vínculo con la otra persona desde la paz interior y la calma. Por último, las tres últimas fases se centrarían en las expresiones: "descubre, crea y disfruta", cuando ya se dispone del ánimo y la fuerza para volver a reconstruir la vida desde el optimismo y apuntando a nuestros más altos objetivos. 

Pero para dar los pasos necesarios para superar una ruptura también es importante responder a preguntas prácticas. Sí, aquellas que no dejan de rondarnos la cabeza tras dar por terminada una relación sentimental. En Quieretebien.com dan respuesta a algunas de esas cuestiones: 

1. ¿Es recomendable mantener el contacto para intentar seguir siendo amigos? El debate de la amistad después de una ruptura es largo y tiene partidarias y detractoras por igual, de hecho, es de las cosas que más se dicen después de una ruptura: el clásico "podemos ser amigos". Si bien esto es algo que tiene que valorar cada una, mi consejo es que, sobre todo los primeros meses tras la ruptura, se elimine el contacto en todo lo posible. Más adelante, cuando de verdad se hayan enfriado los sentimientos lo suficiente, se puede intentar tener una relación cordial pero, antes de hacerlo, pregúntate: "¿qué pasará cuando él vuelva a tener pareja? ¿Quieres que te lo cuente o incluso que te la presente?".. Porque eso es lo que hacen los amigos ¿no? 

2. ¿Debo conservar los amigos comunes? Este es otro de los grandes dilemas de las rupturas, “¿cómo repartimos los amigos?” como cantaba Ella Baila Sola. Aquí no hay reglas estrictas, pero sí algunas guías útiles. Para empezar, hay que dejar que ellos mismos, los amigos, decidan y no tratar de forzarles a “elegir tu bando” ni tratar de convertirles en espías de la nueva vida de tu expareja. Con algunos amigos comunes ya no te sentirás cómoda porque el nexo era tu ex. Con otros, en cambio, sentirás que suponen para ti un gran apoyo. Deja que fluya, no trates de mantener relaciones por compromiso y, sobre todo, si sientes que no te hace bien verles, debes hacérselo saber de la mejor manera posible y poner distancia. 

3. ¿Tendría que romper la relación con su familia? Nuevamente, esto va a depender de cada caso particular y sobre todo si hay hijos en la pareja, no podemos privarles de disfrutar del cariño de la mitad de su familia. Si no es el caso, la recomendación general es que se elimine o reduzca al máximo el contacto con su entorno familiar y social para refugiarnos en lo posible en el nuestro y romper, poco a poco, todo el vínculo anterior con la expareja. 

4. ¿Es aconsejable devolver los regalos que me ha hecho? ¿Y pedirle los regalos que le hice?

Tanto pedirle los regalos que le has hecho como devolverle los que te hizo, puede interpretarse como un gesto hostil que desencadene nuevas discusiones y que incluso convierta una ruptura civilizada y tranquila en un cierre del que nos podemos arrepentir en adelante. Si no quieres tener en tu casa sus regalos, tíralos, regálaselos a alguien o dónalos, así te librarás de otro recuerdo sin necesidad de crear una situación de conflicto. 

5. ¿Tengo que deshacerme de lo que me recuerde a esa persona? Fotografías, mensajes del móvil, whatsApp.. Cuantas menos cosas nos recuerden a nuestra vida pasada, mejor que mejor. Pasar horas revisando fotografías, antiguos mensajes o cartas nos mantienen ancladas en el pasado, en una situación que ahora no existe y que debemos aceptar cuanto antes. Al principio, se hace demasiado duro tirar las cosas porque siempre acompaña el fantasma de la reconciliación, el “pero y si…” por lo que, como primer paso, puedes guardar en una caja todas las fotografías, recuerdos y cartas que recuerden a él y dejarlas fuera de la vista. Cuando ya te sientas completamente segura y fuerte, puedes tirarla y dejar el pasado en el pasado. 

6. Aún recibo cartas a su nombre, ¿puedo exigirle que actualice su dirección? Sí, a la mayor brevedad. Que lleguen sus cartas a tu casa sólo sirve de excusa para volver a quedar, que se pase regularmente por casa y, en definitiva, para no dejar el espacio y el tiempo suficiente para que las emociones sanen y vuelvan a su curso. Este es otro de los efectos del fantasma de la reconciliación y a veces cuesta dar el paso pero, si ya no sois pareja y no compartís casa... ¿por qué debería recibir correspondencia allí? No tiene ninguna lógica y, cuanto antes se tomen estas decisiones, mejor será. 

7. Tenemos facturas, recibos y cuentas en común, ¿cómo debo gestionar el tema?Cuanto más doloroso es el contacto con la expareja, más urgente es separar todo lo que quede en común y evitarnos el mal trago de tener que llamarle o verle más adelante. Si tú no te ves con fuerzas para encargarte de cancelar cuentas, recibos, etc. delega todo lo que puedas en alguien de tu confianza y, lo que no puedas delegar, trata de hacerlo por teléfono con el banco. A ser posible, fíjate una mañana en la que te vayas a ocupar sólo de eso y así, en unas horas, no tendrás que preocuparte más por estos temas. 

8. ¿Debo informar a todos mis amigos y conocidos para que no me pregunten por la otra persona? Lo natural es que se interesen y quieran saber, al menos mínimamente, qué ha ocurrido o al menos saber que ya no estáis juntos. Por otro lado, tú no tienes ninguna obligación de informar ni de dar explicaciones más allá de las que tú quieras dar, así que actúa como más cómoda te sientas y según te parezca a ti oportuno en cada caso. 

9. ¿Me perjudica seguir su vida a través de las redes sociales? En general es muy negativo porque, al igual que con las fotografías y las cartas, esto nos mantiene enganchadas a una relación pasada y a una persona de la que tenemos que aprender a desvincularnos. Como agravante, la imagen que nuestra expareja puede dar en las redes sociales incluye el victimismo (si quiere hacerte sentir culpable y que vuelvas) y la exageración de su alegría para dar a entender que está mucho mejor de lo que está y que ha superado completamente la ruptura. Cualquiera de estas dos actitudes son enormemente negativas pero, aunque se comportara con naturalidad, estar pendiente de su vida sólo puede contribuir a que entres en bucle pensando en por qué dijo tal o cuál o cosa, si era una referencia hacia ti, etc. Lo ideal es que le elimines como contacto en tus redes sociales para evitar encontrarte con sus actualizaciones de estado o sus tweets cada vez que entres a tus cuentas. 

10. ¿En qué casos sería aconsejable cambiar de piso (vivienda común) o de barrio tras una ruptura? Siempre es difícil rehacer una vida cuando todo el entorno se mantiene igual y cada cosa o lugar nos recuerda un pasado que ahora extrañamos. No obstante, sólo en casos en los que la estancia en la vivienda fuera demasiado dolorosa y dificultara en exceso la recuperación sería necesario cambiar de vivienda temporal o permanentemente. En cualquier caso, es importante recordar que no es lo de fuera lo que va hacer que lo superemos sino nuestra propia actitud interna por lo que, cambiemos o no de domicilio, el trabajo es siempre desde nuestro interior.

LA MODA DE QUERER PARECER UNA MUÑECA DE CARNE Y HUESO

Internet está lleno de anécdotas curiosas. Cada día podemos descubrir las historias más bonitas y enternecedoras, pero también las más descabelladas. Una de ellas es la creciente moda de querer parecer una muñeca. Bien sea para ser como Barbie o como Sailor Moon, cada vez son más las jóvenes que deciden pasar por quirófano para conseguirlo, y con ello viralizar su historia y multiplicar su número de seguidores. ¿Es necesario perder tu identidad para llamar la atención en redes sociales?

Hoy en día, que una joven decida someterse a varias operaciones para parecerse a Sailor Moon, o que otra pase cada día horas frente al espejo para maquillarse como Barbie no es nada nuevo. Sin embargo, en los últimos años, con el auge de las redes sociales, hemos experimentado una auténtica revolución, y los casos de chicas que quieren dejar de ser ellas mismas para convertirse en otra persona (o muñeca) son cada vez más frecuentes. ¿Es que antes este tipo de casos no traspasaban fronteras o la obsesión por triunfar en internet ha propiciado esta fiebre?

Lo más preocupante es que este tipo de casos ya no se limitan a personas que quieren convertirse en su ídolo de la infancia, sino que ya existen historias como la de Claire Leeson, que ha pagado 22.000 € por ser como Kim Kardashian, y con ello ha conseguido aparecer en varias publicaciones británicas y elevar a 9.000 sus seguidores en Instagram. ¿Estamos fomentando entonces este tipo de comportamientos? ¿Si los medios no nos hicéramos eco de ello seguirían apareciendo casos de esta índole?

Está claro que la decisión de someterse a una operación estética con el fin de convertirse en otra persona diferente es algo personal, y no nos compete juzgarlo, pero desde aquí queremos aportar nuestro granito de arena, recordando que cada una tenemos nuestra propia individualidad, y algo especial que nos hace únicas. ¿Por qué cambiarlo entonces para ser como otra persona?

¿Qué piensas tú de esta fiebre por convertirse en muñecas? Cuéntanoslo en @enfemenino .

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LAS MEJORES PRÁCTICAS PARA SENTIRSE MAS SEGURA

A veces nos encontramos decaídas, inseguras... y para poder levantar el vuelo necesitamos sentirnos más mujer. Sin embargo, aunque en ocasiones no lo parezca, todas nosotras tenemos dentro una seguridad natural. No es tan difícil encontrarla, simplemente con repetirse cada día algunas frases es suficiente. Ausonia nos da doce trucos que, si los practicamos todos los días, nos harán sentirnos más seguras y aumentar nuestra autoestima:

1. Acepta tus gustos y diferencias. No tienes por qué pensar, opinar y actuar igual que los demás. ¿Eres diferente? ¡Eres única!

2. Proponte pequeños retos cada día o cada semana y cuando los consigas celébralos, ¡te lo mereces!

3. Utiliza el poder del lenguaje. Dite a ti misma todo aquello que te pueda motivar: “¿Y por qué yo no?”, “Ahora sí”, “Llegó mi momento”, “Me lo merezco”, “Puedo y quiero”, “Me sobra capacidad para conseguir esto”, “Consigo lo que me propongo”... También puedes crear tu propia frase motivante. El único requisito es que te la repitas cada día.

4. Comunícate eficazmente. Controla tus conversaciones, es la imagen que das de ti a los demás. ¿Cómo te muestras al hablar? ¿Pasiva, agresiva o segura? Sólo si mantienes tu seguridad en equilibrio, dará gusto hablar contigo.

5. Reflexiona: La mayoría de las veces, sólo necesitas darte cuenta de aquello que escuchaste y se quedó a vivir contigo para amargarte la vida. Deshazte de esos pensamientos, ya no los necesitas. Párate a pensar un poco y respira. A veces depende de ti dar con aquello que se interpone entre tu tranquilidad y tú... ¡es una cuestión de puntería!

6. Afronta las situaciones menos agradables: No huyas de ellas, ¡enfréntate a lo que venga! Tienes que pensar que de todo se aprende y así evitarás que los miedos puedan contigo. ¡No dejes que aumente el tamaño de tus fantasmas!

7. Controla tu espíritu autocrítico: Todas llevamos dentro a una vocecilla que nos tortura, ¡pero no le hagas caso al pie de la letra! Varía su tono de voz, su ritmo, y escúchala desde otra perspectiva. De este modo, seguramente te reirás de tus propios juicios. Si no te basta con modificarle la voz, ¡un manotazo te servirá para acabar con tu Pepito Grillo!

8. Sigue adelante: No dejes que nada te bloquee. Si ves que un asunto te preocupa más de la cuenta, pregúntate: ¿qué pensaré de esto dentro de veinte años? ¿qué es más importante que esto? Siempre te debes preguntar cuáles son las consecuencias de un hecho a largo plazo. Si no tiene ninguna es que no merece tu atención, ¡y menos tu bloqueo!

9. Visualízate: Si es una de tus primeras veces al hacer algo, y temes cómo te desenvolverás, imagínate haciéndolo con todo lujo de detalles y repítelo en tu mente una y otra vez. Cuando estés en escena, actúa como si ya fuera una rutina para ti, ¡al cerebro le cuesta dintiguir imaginación de realidad!

10. Decide siempre y actúa en consecuencia: Recuerda que eres responsable tanto de lo que haces como de lo que dejas de hacer. Tu vida depende de las decisiones que tomes, y ese poder es sólo tuyo, ¡no lo regales ni desperdicies!

11. Mímate y nútrete de tu propio amor y seguridad siempre que lo necesites. Ofrécele a tus más allegados todo lo que les puedas dar, ¡el afecto es como un boomerang, siempre te recompensará!

12. Aprovecha tu potencial. Piensa y valora cuáles son tus recursos, valores y características favoritas. ¿Cómo haces felices a los demás? ¿Con qué valores te sientes más a gusto? Todas tenemos algo de lo que sentirnos orgullosas y, por tanto, seguras. ¡Saca a relucir lo mejor de ti!

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Guía: El calzón ideal y el sostén perfecto

Es importante elegir el calzón de acuerdo al tamaño y forma de nuestras curvas, ya que una mala decisión respecto a tallas y telas puede jugarnos una mala pasada. Lo mismo ocurre con el sostén, por eso acá te entregamos algunos consejos para elegir el correcto.

Es importante elegir el calzón de acuerdo al tamaño y forma de nuestras curvas, ya que una mala decisión respecto a tallas y telas puede jugarnos una mala pasada.

Antes  de comprar
Piense con qué ropa usará el calzón. “Para vestidos ajustados, si la estructura corporal es delgada, lo más recomendable es el uso del colaless para que no se marque a través del vestido. En cambio, si la forma del cuerpo es curvilínea, es recomendable preferir pantaleta sin demarcación o un colaless de corte ancho atrás, jamás de pabilo a los lados, ya que terminan por cortar el cuerpo y agregar una curva indeseada”, afirma la productorade moda Manena Pomeroy. Para los jeans también se recomiendan los colaless, ya que evitan que se produzcan  quiebres en la figura de las piernas y los glúteos.

Para ropa blanca
No se debe usar ropa interior del mismo tono, ya que potencia el color. Lo ideal es un calzón color nude, marfil o champaña, de tal forma que neutralice. Tampoco hay que utilizar aquellos que corten la forma del glúteo, evitando los elásticos tensos o muy angostos.

Eventos especiales
Para los looks que requieran estilizar el cuerpo, lo que más beneficiará la figura son los bodys modeladores o los calzones a la cintura, que cuentan con silicona para que no se bajen ni enrollen. Para pasar inadvertida, los diseños deben ser lisos, y hay que fijarse que las costuras no sean muy prominentes, de tal manera que no se vean a través de la ropa ni dañen nuestra piel con el roce.

Segunda piel
Hay que darle prioridad a la comodidad antes que a la estética, porque una mala elección puede perjudicar un buen look. Es fundamental elegir las telas conscientemente, ya que nuestra piel necesita respirar, y para eso es vital evitar la transpiración excesiva. Gracias a las nuevas tecnologías, en el mercado hay telas que incorporan bambú y cobre, materiales que evitan la proliferación de hongos y bacterias, dando mayor ventilación y seguridad.

Hay que darle prioridad a la comodidad antes que a la estética, porque una mala elección puede perjudicar un buen look.

El sostén perfecto

De encaje o liso, con push-up o sin él, con tirantes o strapless, en una amplia gama de colores o los básicos blanco, negro y nude. Sí o sí, el sostén es un imprescindible todos los días. Pero, ¿cómo elegir el correcto?

Cien años de vida
El próximo 3 de noviembre se cumple un siglo de la primera patente de sujetador de Mary Phelps Jacob, creadora del brassiere. La lencería actual proporciona una amplia lista de opciones; pero de acuerdo a varios estudios, ocho de cada diez mujeres no saben realmente cuál es la talla de sostén que necesitan. Según Francesc Puertas, experto en corsetería y autor del libro El Sostén, Mitos y Leyendas… y Manual de Uso, el 94% de las mujeres no sabe cuál es su talla y copa correctas. Dos datos básicos para ir en búsqueda del corpiño ideal. “Muchas veces las mujeres utilizan copas erróneas, y es por eso que la prenda les incomoda”, asegura María Urra, Category Head de la marca de ropa interior Flores.

Talla-copa correctas
Esto es fundamental. Si no está segura, basta con medirse con una huincha y con el sostén puesto. Para el contorno hay que ubicar la cinta bajo el busto, y para la copa se debe rodear con la huincha sobre la parte más prominente de éste. La primera cifra corresponderá a la talla, que como está en centímetros se debe dividir por 2,5, ya que en Chile el tallaje está en pulgadas (34, 36, 38, 40). Si la medida es un número impar se le suman tres pulgadas, y en el caso de que sea par, dos. Para la copa, la cifra obtenida tras la medición también se transforma a pulgadas y luego se resta con la del contorno. Una pulgada (2,54 cm) corresponderá a la copa A, dos a la B, tres a C… ¡y listo!

Ocasión y tipo de ropa
Dos detalles para tener en cuenta. Existe gran variedad de alternativas al momento de comprar: diferentes telas, texturas y formas que tienen relación directa con la vestimenta que se utilice. “Si se va a usar una polera blanca, lo ideal es optar por un sostén en tono champaña (nude). Blanco con blanco resalta y no se ve bien”, explica María Urra.

Probar, nunca deje de hacerlo
Es la manera de saber realmente cuán cómoda queda la prenda. “Es fácil comprobar si un sostén sienta bien: los tirantes bajan rectos sin comprimir ni hacer surcos en el hombro, las copas se adaptan como una segunda piel,  la espaldilla no se sube por la espalda…”, explica Puertas.

El 94% de las mujeres no sabe cuál es su talla y copa correctas, esto según Francesc Puertas, experto en corsetería y autor del libro El Sostén, Mitos y Leyendas… y Manual de Uso.

¿Hablan entre los hombres de nosotras?

Haciendo acopio de mucha paciencia, usando todas mis malas artes, convirtiéndome en una gatita inofensiva que lanza preguntas "inocentes" en medio de reuniones varoniles; esa ha sido la forma de conseguir adentrarme en el difícil y telúrico mundo de las conversaciones masculinas sobre nosotras.

¡Sois muy complicadas! 

La primera dificultad es que esas conversaciones "sinceras" no afloran muy a menudo en su mundo -¡Ja, igual que en el nuestro!- y yo figuraba allí en medio como silenciosa espectadora. El problema estriba en que mi naturaleza parlanchina en ocasiones me puede, me obligaba a dar una opinión, con lo que sólo conseguía llegar al final de la apertura con el unánime grito de: "¡Sois muy complicadas!", acompañada de una mueca de disgusto. Estoy convencida que esa expresión de cara y esa frase forma parte del ADN de todos los hombres. De otra forma no encuentro explicación a que hombres de diferentes profesiones, estratos sociales, económicos y culturales la realicen de manera tan similar y calcada, de igual forma que tenemos el instinto de succión nada más acabar de nacer.

Desconcierto es lo que he visto. Ven que desempeñamos un doble juego: por un lado queremos igualdad y al mismo tiempo queremos ser mimadas y protegidas, como gatitas ronroneantes. A algunos les parece bien la dualidad, a otros no les parece justo. Creo que no saben muy bien dónde acaba el juego (nosotras tampoco, chicos...).

El "ataque" carnal 

Otro tema estrella es el del "ataque" carnal. Algunas veces han perdido algún ligue por ser muy delicados y ha aparecido un listillo que en diez minutos se la ha llevado a su casa -"¡Era un chulo de esos que critican tanto ellas!". La cara de melancolía era sincera, os lo aseguro. Aunque reconocen que esta situación no es la más frecuente y creen que para nosotras el sexo siempre va acompañado de algo más. A ellos les gustaría (eso dicen, por lo menos) que les viéramos como un objeto de deseo más visual y en cambio nosotras necesitamos adornarlo con la personalidad, dulzura... En fin, por qué ellas no se excitan con la pura visión de hombres desnudos o de parejas.

A destacar el sentimiento que tienen de total igualdad, compenetración y unión con sus parejas sólo en el momento del acto sexual. Fuera de ese momento se sienten navegar en cercanos aunque distintos barcos. Por ello será por lo que se declaran indefensos y manipulables por nosotras a través de nuestro atractivo carnal.

¡Tiran más dos tetas que...! 

Aceptan que una mujer puede sentirse como un objeto, pero con el arma del sexo, ellos creen que siempre tendremos el poder. "Ya se sabe, ¡Tiran más dos tetas que...!", exclaman entre risas. Reconozco su aceptación con gran entereza y humor de su dependencia, sin rabia alguna.

Nota mental: el rollo que tenemos con nuestro físico, nuestra celulitis -"yo aún no sé como es y ella quiere hacerse la liposucción"-, nuestros pelos ultrapresenciales, -¡si a mí lo que me apetece es meterle mano!"-.

¿Me ves más gorda? 

Al final se dan cuenta que empiezan a fijarse en esos detalles, pero es por las revistas y por nosotras, que les preguntamos constantemente "¿me ves más gorda?". A veces responden afirmativamente por no oírnos, o al menos es lo que todos dicen. Porque otra unanimidad es la de que les va la carne, aunque se miren a los tipines (eso es ya congénito), pero les gustan todas, o casi...

¿Te consideras una mujer sexy?

Ser sexy no significa tener un cuerpo 10, evidentemente ayuda, dejémonos de tonterías y palabrerías. Pero es cierto y eso nadie podrá rebatírmelo, que ha habido "sexy" de la categoría de Humphrey Bogart y digamos que su altura no era la ideal y tampoco su aspecto físico, sin embargo era un símbolo de seducción.

Para que los otros sientan ese deseo que significa encontrar a alguien sexy, primero debemos nosotros sentirnos así y aprender como decíamos antes, a sacar partido de todas nuestras cualidades físicas, promocionar todo aquellos aspectos bonitos, una piel suave, el cabello, unos labios seductores... No hay que desdeñar esa cualidad aunque se encuentre entre otras menos atractivas. Y ahora hablamos de físico, pero qué decir ante alguien que nos deleita con una mirada penetrante o con un movimiento de cabellos, su manera de andar o el timbre de su voz.

Es inevitable girarnos para mirar a ese chico o chica que anda de forma algo provocativa aunque sin llegar a la vulgaridad, o a alguien que viste realzando partes de su cuerpo determinadas que resultan atractivas. Pues ahí está, tal vez nos seduzcan esas pequeñas cosas estudiadas aunque esa persona no sea guapa o no tenga un cuerpo perfecto. Resulta mucho más estimulante realzar nuestro atractivo para despertar el deseo en los demás.

Sin embargo, es importante el cuidado físico 

No hay que dejar todo en manos de la naturaleza, debemos potenciar ese atractivo cuidando nuestro cuerpo, ya que sin ese mínimo cuidado, por mucho que tengamos una mirada penetrante o una forma de caminar irresistible, no es factible que tengamos el éxito asegurado. Ahí van unos cuantos consejos para cuidarnos.

• Nuestra piel 
  La piel es nuestra tarjeta de presentación, nuestro exterior y refleja siempre nuestro estado interno. Es imprescindible una hidratación máxima para que presente un aspecto limpio y bonito. Nunca olvides limpiar y tonificar la piel del rostro además por supuesto de hidratarla, es un buen consejo para alargar la juventud de tu epidermis.

• La alimentación 
  Un consejo importante es que ingieras diariamente mucha agua, esto te hidrata tanto por fuera como por dentro y comas dos o tres raciones de verdura y fruta al día. Es más, una vez a la semana podrías tomar solamente líquidos, una dieta a base de zumos de frutas naturales, eso ayuda a limpiar el organismo. Si uno está limpio por dentro, está limpio por fuera.
• Ejercicio 
  No hace falta hacer ejercicio a lo bruto, ni machacarnos en un gimnasio para mantener en tono muscular. Basta con andar cada día al menos una hora, y eso puedes conseguirlo yendo a trabajar andando, o al menos andar un ratito cada día hasta coger el medio de transporte que necesites para ir al trabajo.
• Descansar 
  De momento, todavía se defiende que dormir ocho horas es beneficioso para el organismo, para recuperar las energías perdidas durante el día. Por tanto, intenta respetar esa norma y descansar de verdad, de esa forma la piel de tu cara reflejará luminosidad y no un cutis apagado, que no resulta nada atractivo.
• El maquillaje 
  Si aprendes a maquillarte, aprenderás a sacar el mejor partido de todos tus encantos. Siempre será bien empleado ese dinero invertido en un especialista que te enseñe a maquillarte y enseñarte cuales son esos colores o sombras y dónde aplicarlos para "esconder" los pequeños defectos y resaltar las mejores cualidades de tu rostro.

Renovarse o morir 

Por qué no cambiar de pelo, cambia el color o el corte, de esa forma te sentirás diferente y quizás más sexy. Antes de hacerlo, consulta con un especialista y de esa forma no será una sorpresa el resultado.

No es que todo esto resulte infalible para sentirse sexy, es verdad, uno puede comer frutas todo el día, dormir hasta cansarse o caminar cada día y sentirse mal y poco atractivo. Lo importante es la actitud ante la vida y hacer lo posible por sentirse mejor con uno mismo y frente a los demás. Ahí está realmente el quick de la cuestión.

Dulces sueños

Eso sí, para que todo ello se produzca, necesita de una ayuda efectiva: las nuevas cremas de noche, con sus principios activos de última generación, contribuyen a suavizar las arrugas, liberan a la piel de ese velo grisáceo que da el cansancio y la hacen despertarse por la mañana renovada y resplandeciente.

Dormir constituye la base de un fantástico programa de belleza. Durante el sueño, las células se renuevan hasta ocho veces más rápido que durante el día. Si en esta fase se les proporciona un suplemento, la renovación celular llega a su pleno rendimiento. Enzimas especiales despliegan toda su actividad para reparar aquellos daños producidos en las células por los factores medioambientales. Además, se activa la producción de colágeno, imprescindible para mantener la tensión de la piel.

Tan sólo una hora después de quedarse dormido, el organismo comienza a producir la hormona del crecimiento: el sistema inmunitario y la piel empiezan su proceso de regeneración. Por eso, es importante utilizar por la noche un tratamiento específico, que optimice el biorritmo propio de la piel. Por ejemplo, la vitamina E que contienen algunas cremas de noche ayuda a poner freno a la acción de los enemigos número uno de la piel: los radicales libres. Otros tratamientos de noche, con extracto de soja, estimulan la producción de colágeno, que rellena la piel desde dentro hacia fuera, dándole un aspecto más terso y fresco. Por su parte, los principios activos de la malta ayudan a disminuir la acción de los enzimas perjudiciales para el tejido sensor. El extracto de raíz de regaliz actúa como regulador de la producción de melanina y aclara, durante la noche, las manchas pigmentarias de la piel.

Un sueño tranquilo es fundamental para que la piel luzca en toda su frescura. A este agradable descanso contribuyen los perfumes, que actúan directamente sobre el sistema límbico, el centro de nuestras sensaciones y emociones. Es por eso que muchas cremas de noche incluyen en su composición suaves notas aromáticas que nos ayudan a caer rápidamente en brazos de Morfeo.

La aparición de alergias e irritaciones es tres veces menos común durante la noche que durante el día. Con todo, en las horas de sueño, la piel también precisa de un aporte especial de sustancias que le aporten relax y una acción calmante. La centella asiática, también llamada hierba del tigre, es uno de estos reconfortantes ingredientes. En la jungla, los tigres heridos acostumbran a frotarse con ella, ya que ejerce una acción antiirritante sobre la piel, aliviando las rojeces y estimulando la producción de diferentes tipos de colágeno. Por su parte, los activos que se encuentran en la hoja del olivo elevan los niveles de defensa de la piel contra las agresiones medioambientales. Por su parte, los ácidos frutales, de acción ultrasuave, liberan las células muertas de la piel, mientras otros ingredientes ejercen, a su vez, una labor relajante sobre los músculos y alisan la superficie facial.

¿El sueño es más sano antes de la medianoche? Esto son creencias del pasado, dicen los expertos. En cualquier caso, las horas más importantes del sueño son las primeras, porque durante ellas es cuando tiene lugar la fase de regeneración más intensa. El hecho de que esas horas coincidan antes o después de la medianoche no es relevante en este revitalizador proceso.

¿De verdad es deseable el amor romántico?

según la psicóloga MARÍA DEL MAR FAJARDO NAVARES

En el cuento de "Blancanieves", la princesa permanece sumida en un profundo sueño durante cien años hasta que llega el príncipe y con un beso la despierta a la vida. De adultos nos encontramos con la misma versión del amor. En "Pretty woman", una prostituta es "salvada" de su mísera vida gracias a un hombre atractivo y, por supuesto, rico (el equivalente actual a ser un príncipe con reino.) En "Notting Hill", el personaje que interpreta Hugh Grant está triste y frustrado hasta que casualmente (él no hace nada para que ocurra) se encuentra con una actriz famosa (su media naranja) que le despierta de su letargo y le hace sentir vivo.

Todas estas historias nos hablan de un tipo especial de relación afectiva, el amor romántico. Este tipo de amor supone la existencia de dos personas incompletas e infelices que encuentran el sentido de su existencia en el "otro". Habitualmente se habla del destino como esa fuerza que nos conduce hacia nuestra mitad y que es totalmente independiente de la voluntad individual. El destino sería la causa de que dos personas se encuentren y se "enamoren". Esta es la explicación a la que se suele recurrir para explicar el encuentro amoroso. Muchos hombres y mujeres sienten una especial inclinación hacia historias en las que se produce el encuentro con el "otro ideal". Para muchas personas, la vida comienza cuando se produce ese encuentro tan "especial". Esa idea de que empezaremos a vivir a partir del momento en que se produzca dicho encuentro y el condicionamiento de todas nuestras metas a ese objetivo forma parte de lo que se conoce con el nombre de "complejo de Bella Durmiente" ya que quienes tienen interiorizadas estas ideas no tienen un proyecto de vida individual sino que condicionan toda su existencia al encuentro con ese otro que aportará ilusión, confianza, entusiasmo... El sentimiento de identidad personal estaría ligado a encontrar esa relación idílica y a mantenerla.

La tradición judeocristiana es el referente histórico al que acudir para explicar el porqué del atractivo que esas historias tienen para todos nosotros. Reza un mito que, inicialmente, existía un Adán que era masculino en un costado del cuerpo y femenino en el otro. Dios los partió en dos y quedaron un hombre y una mujer. Ésta es la razón de que la Iglesia Católica apueste por la indisolubilidad del matrimonio. La ceremonia del matrimonio cristiano termina diciendo "lo que Dios ha unido que no lo separe el hombre"... Ésta es precisamente la filosofía implícita en la forma occidental que tenemos de entender el amor según la cual los seres humanos estamos incompletos y, por tanto, la única forma de ser felices es encontrar la mitad perdida, la media naranja.

El hecho de considerar que puede existir en alguna parte alguien que sea mi negativo tiene profundas repercusiones en la vida individual de las personas. La primera implicación es el proyecto de vida sobre la base del encuentro con ese otro "especial" que te proporcione el sentimiento de estar completo. La segunda implicación derivada de la anterior es la idealización a que se le somete a ese "otro" tan "especial". En este sentido, los encuentros amorosos no se "planean" con la finalidad de conocer a la otra persona tal cual es sino que cada miembro de la pareja focaliza su atención en aquellos aspectos del otro congruentes con "mi hombre/mujer ideal". Como las personas queremos agradar, especialmente si de una pareja potencial se trata, entonces ajustamos nuestro comportamiento a sus expectativas, lo que da como resultado un "encuentro amoroso" muy gratificante para cada miembro de la pareja lo que refuerza la idea de que existe algo parecido a la "media naranja".

Esto no tendría nada de particular si no fuese porque, a partir del mito de la media naranja se generan un conjunto de expectativas a más largo plazo capaces de bloquear la resolución de conflictos cuando necesariamente tienen lugar. ¿Cuáles podríamos decir que son esas expectativas? La idea de que la otra persona es mi mitad perdida implica pensar que "los dos juntos constituimos una unidad" y, por tanto, tenemos que coincidir necesariamente en deseos, formas de satisfacerlos, criterios, valores, inquietudes, pensamientos, sentimientos, preferencias, gustos... En otras palabras, se piensa que amar a otra persona es coincidir con ella en una gran variedad de aspectos. La socialización femenina ha insistido en lo incompleta que es una mujer sin un hombre pero, en la actualidad, muchos hombres participan de ese mismo sentimiento de falta de identidad individual.

Desde este punto de vista, ¿qué ocurre cuando, con el tiempo, los dos miembros de la pareja empiezan a mostrarse tal cual son? Aparecen los primeros conflictos que estas parejas interpretan como desamor o muestras de egoísmo. Puesto que no contaban con que surgiesen los conflictos, cuando inevitablemente surgen se produce un enfrentamiento basado en lo que podemos llamar "modelo de confrontación" que supone que si uno tiene razón el otro se equivoca. En este estado de cosas, cada miembro de la pareja intentará que el otro haga/deje de hacer/ lo que él/ella quiera.

Aparecen las luchas de poder en el seno de la pareja que generan mucho resentimiento, decepción, frustración y amargura. Este estilo de pareja recibe el nombre de "fusional" porque es la versión adulta de la fusión infantil con una primera figura de apego, generalmente la madre. En estas parejas, solo existe el "nosotros" mientras que el "yo" individual queda diluido. Los gustos, deseos y preferencias individuales sólo pueden llevarse a la práctica si son compartidas por el otro de manera que aquí nos encontramos con hombres y mujeres que abandonan hobbies para agradar a su pareja, dejan de ver a determinadas amistades o incluso pierden el contacto con sus familias de origen. Estas personas son altamente manipulables ya que "si, una tarde, prefieres jugar con tus amigos al tenis a salir conmigo es que no me quieres lo bastante". El coste de este tipo de relaciones puede ser bastante alto para aquéllas personas que, previamente a esa relación, tenían una vida rica en estímulos, es decir, personas que tenían muchas amistades, hobbies y abundantes intereses e inquietudes. Sin embargo, la relación puede funcionar "razonablemente bien" durante muchos años si cada uno se adapta fielmente al papel que se le ha asignado ya que en este tipo de parejas los roles son rígidos y muy definidos. La relación se mantendrá mientras la conducta de cada uno se adapte a ellos y empezará a resquebrajarse cuando uno de los dos quiera redefinir su papel en la relación.

Podemos preguntarnos si resulta razonable esperar que el otro/a sea un prototipo exacto de uno mismo. Y en cualquier caso, ¿tener esas expectativas mejora o empeora nuestra calidad de vida? Es posible creer cualquier cosa si ello nos hace vivir más felices pero, ¿de qué forma mejora nuestra vida la idea de que somos seres incompletos? ¿Nos hace sentir mejor la creencia de que el otro debe pensar, sentir o comportarse igual que yo? Si la respuesta a estas preguntas es que pagamos el precio de la infelicidad, la decepción y la frustración por pensar así entonces debemos buscar una alternativa a este ideal.

Se puede finalizar contestando a la pregunta título de este artículo. En base a todos los argumentos planteados no parece que resulte deseable el ideal de amor romántico. Más bien constituye una trampa. Sin embargo, es importante tener en cuenta que la fusión es un deseo genuino de toda persona ya que nuestra primera existencia estuvo fuertemente ligada a otro ser humano. Esa es la razón de que tengamos una fuerte pulsión hacia la fusión. De adultos el momento fusional por excelencia es el coito. Y, en cualquier caso, existen distintos grados de fusión en diferentes momentos de una relación. Y eso es perfectamente natural. La fusión como parte de un proceso en una relación pero no como base sobre la que fundamentar un vínculo afectivo. Por tanto, la conclusión sería fusión sí pero en momentos específicos. Poder funcionar en ocasiones como pareja y en ocasiones, a título individual, es por tanto el modelo alternativo al fusional que yo propondría. Este otro estilo relacional recibe el nombre de "modelo de interdependencia" y tiene importantes repercusiones en la vida de la pareja.

María del Mar Fajardo Navares es psicóloga y terapeuta sexual.

En una breve conversación, un hombre le hace a una mujer la siguiente pregunta: Qué tipo de hombre estás buscando?

Ella se queda un momento callada antes de verlo a los ojos y le preguntó: En verdad quieres saber?

El respondió: si

Ella empezó a decir: Siendo mujer de esta época, estoy en una posición de pedirle a un hombre lo que yo no podría hacer sola.

Tengo un trabajo y yo pago todas mis facturas. Yo me encargo de mi casa sin la ayuda de un hombre, porque soy económicamente independiente y responsable de mi administración financiera. Mi rol ya no es el de ser ama de casa dependiente de un hombre en ese sentido. Yo estoy en la posición de preguntar a cualquier hombre, que es lo que tu puedes aportar en mi vida?

El hombre se le quedó viendo.

Claramente pensó que ella se estaba refiriendo al dinero.

Ella sabiendo lo que él estaba pensando, dijo: No me estoy refiriendo al dinero. Yo necesito algo más.

Yo necesito un hombre que luche por la perfección en todos los aspectos de la vida.

El cruzó los brazos, se recargó sobre la silla y mirándola le pidió que le explicara.

Ella dijo: “Yo busco a alguien que luche por la perfección mental, porque necesito con quién conversar, no necesito a alguien mentalmente simple. Yo estoy buscando a alguien que luche por la perfección espiritual, porque necesito con quien compartir mi fe en Dios.

Yo necesito un hombre que luche por la perfección financiera porque, aunque no necesito ayuda financiera, necesito a alguien con quien coordinar los dineros que entren en nuestras vidas.

Yo necesito un hombre que luche por su individualidad, que tenga la libertad para salir a volar y regresar responsablemente a su nido, porque enriqueciéndose a sí mismo tendrá algo maravilloso que regalarme cada día.

Yo necesito un hombre lo suficientemente sensible para que comprenda por lo que yo paso en la vida como mujer, pero suficientemente fuerte para darme ánimos y no dejarme caer. Yo estoy buscando a alguien que yo pueda respetar. Partiendo del respeto que él mismo se gane con el trato, el amor y la admiración que me dé. Dios hizo a la mujer para ser la compañera del hombre.

No para ser menos o más, sino para que juntos forjen una vida en donde la convivencia los lleve a la felicidad.

Si existe un hombre así pues eso es lo que yo busco.

Cuando ella terminó de hablar lo vio a los ojos, él se veía muy confundido y con interrogantes.

El le dijo: estás pidiendo mucho

Ella le contestó:

Yo valgo mucho!!!